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Vous ne pouvez pas tomber du sol.
Les enfants ont besoin de trois ans pour apprendre la loi du genre.
Un enfant à la maison ne suffit pas, mais deux, c'est trop.
L'enfant ne renversera ou ne renversera rien sur un sol sale.
Un jouet incassable est utile pour en écraser les autres.
1. Un enfant qui bavarde à la maison sans interruption refusera catégoriquement de prononcer un mot lors d'une fête.
2. Tout enfant timide choisira un endroit surpeuplé pour démontrer à voix haute le vocabulaire nouvellement acquis ("bon sang", etc.).
1. La probabilité que le chat mange la nourriture offerte n'a rien à voir avec le prix de cette dernière.
2. La probabilité qu'un animal de compagnie (chat ou chien) fasse du bruit en entrant et en sortant de la pièce est directement proportionnelle au nombre et à l'importance des invités à dîner.
Quel que soit le côté de la porte où se trouve le chat ou le chien, ils sont toujours au mauvais endroit.
Toute surface horizontale se formera bientôt.
La durée d'une minute dépend de quel côté de la porte de la salle de bain vous vous trouvez.
Le temps passe plus lentement dans un chariot rapide.
La durée de vie probable d'une plante d'intérieur est inversement proportionnelle à son prix et directement proportionnelle à son apparence peu attrayante.
1. Si vous avez déjà regardé une partie de la série à la télévision et que vous la regardez à nouveau, vous vous retrouverez sur une répétition du même épisode.
2. Deux programmes intéressants sont toujours diffusés en même temps.
3. La seule émission d'intérêt sera annulée.
4. Le programme que vous avez attendu toute la semaine sera affiché plus tôt qu'il n'apparaît dans le programme.
1. Le téléphone sonnera lorsque vous vous trouverez devant l'appartement et que vous tenterez sans succès de l'ouvrir.
2. Vous saisissez le récepteur juste au moment où les signaux de raccrochage retentissent.
Si le mauvais numéro est composé, il n'y aura jamais de tonalité d'occupation.
Shopping s'efforce de remplir tout l'espace de stockage disponible.
L'estomac s'étire pour recevoir tous les aliments qui sont inutiles du point de vue des adultes (limonade, Pepsi-Cola, bonbons, etc.).
Lorsque le corps est immergé dans l'eau, le téléphone sonne.
Lorsque vous partez en vacances, prenez deux fois plus d'argent que vos biens.
Rien ne peut être fait en un seul voyage.
La personne la plus pointilleuse tombera sûrement sur une tasse de café avec une fente, un verre de rouge à lèvres ou des cheveux en soupe.
Chaque fois que vous allumez la radio, vous entendez toujours les dernières notes de votre chanson préférée.
Lorsqu'il y a suffisamment d'argent en banque, les factures sont payées en deux semaines, s'il y a peu d'argent le lendemain.
La qualité du produit est inversement proportionnelle à la taille du magasin.
N'investissez jamais dans quelque chose qui mord.
Le livre pour lequel vous avez payé 10,95 $ pour aujourd'hui sortira demain en livre de poche.
1. Les magasins vendant le premier livre n'auront pas le second.
2. Les magasins vendant le deuxième livre ne seront pas les premiers.
3. Ed Murphy n'a jamais entendu parler d'aucun de ces livres.
Plus la valeur du produit est élevée, plus il doit être envoyé pour réparation.
Ce dont vous avez besoin n'est jamais en vente.
Ce que vous pouvez vous permettre d'acheter, vous ne voulez pas l'acheter.
Si l'étiquette du produit dit: "Pour toutes les tailles" - sachez que cette chose ne conviendra à personne.
1. Ne demandez jamais au coiffeur si vous avez besoin d'une coupe de cheveux.
2. Ne demandez jamais au vendeur s'il en demande trop pour le produit.
Idée bonne, je soutiens.
C'est une excellente idée
Cette merveilleuse idée d'avoir juste au fait
Osez juste le faire une fois de plus!
Désolé, pas dans cette section .....